Análisis de Dead Rising

19 de septiembre. 17:00.

Es la primera vez que entro a un centro comercial por la azotea. No queda más remedio: unos helicópteros del ejército han intentado dar caza al mío, y el piloto me ha dejado apresuradamente prometiendo volver para recogerme en 72 horas, justo antes de salir pitando de ahí para salvar el culo. Pero he venido aquí a por la exclusiva del siglo y no pienso irme con las manos vacías. Es una larga historia. La cuestión es que estoy en la azotea. Un tipo muy parecido a Luis Sera está también aquí. Ni que fueran hermanos ((Haha)). Bajemos, a ver qué se cuece dentro.

19 de septiembre. 17:20.

Hay como una decena de tipos en la entrada del centro comercial, amontonando muebles en la puerta principal. Fuera, golpeando los cristales e intentando abrir, un montón de gente sucia y mal vestida que gruñe y emite sonidos desagradables. Hippies. Una vieja busca a su perro. Lo siento, señora, ahora sólo rece para que esos salvajes no encuentren una flauta y se lleven a su mascota de gira por los parques y demás centros neurálgicos de los hippies. Un señor me dice que ayude a llevar muebles a la pequeña barricada que están montando. ¿Por qué no dejarles entrar y enseñarles las connotaciones socialmente positivas de la higiene personal? Accedo. De repente, la puta vieja abre la puerta para rescatar a su perro. Los cementerios están llenos de gente valiente, me temo. La turba entra sin control alguno. Ya la hemos liado. El recinto se llena y empiezan los altercados. El pies para qué os quiero jamás funcionó tan bien.

19 de septiembre. 18:00.

Un señor me ha puesto a salvo en una sala aparentemente impenetrable y me ha explicado que toda esa gente de antes no eran hippies, sino muertos vivientes. Mucho más lógico, claro. Luego se ha ido de vuelta al centro comercial. Menudo puto loco. Ah, que yo también tengo que ir. Pues vaya faena. Otro señor me da un walkie talkie que parece de juguete y un mapa del lugar. Nada más que salgo del conducto de ventilación por el que he llegado de vuelta a la azotea del edificio, un tipo grita pidiendo ayuda. Busca a su mujer. Qué tierno. Le llevo hasta ella y se abrazan. Qué tierno, de nuevo. Llevo a ambos a la sala de seguridad. Soy un héroe. He salvado dos supervivientes. La cosa cambia cuando hecho un vistazo más allá de la verja. Un montón de zombies pululan por las inmediaciones, como si fuera el Corte Inglés el día que empiezan las rebajas. Se va a montar una buena.

19 de septiembre. 19:00.

Se ha hecho de noche. Cojonudo, no veo una mierda. Sólo los ojos de los zombies, ahora brillando en un rojo intenso, acercándose hacia mí. Gruñendo. Al fondo, una chica que está escondida tras el mostrador de una de las muchas tiendas del lugar llora y se lamenta. Los zombies arrastran los pies. Y gruñen más todavía. Estoy solo. Mi única arma es una puta escoba que cogí en el retrete. Y ni siquiera sé kung fu. Esto, efectivamente, es el infierno.

When there’s no more room in hell…

Así empieza Dead Rising, con una de las mejores exordios (como conjunto de vídeos introductorios y toma de contacto jugable) que puedo recordar en bastante tiempo. Lo primero que suele llamar la atención del juego, según un estudio que yo mismo realicé mostrándole la introducción a un 20% de mis esclavos ayudantes del hogar, es el aspecto gráfico. Qué chulo, oh, cómo mola, mira cómo explota eso, mira cómo se comen a esa chica. Sí y no. Por una parte, Dead Rising es un juego gráficamente impecable: montones de zombies paseando por el centro comercial, un montón de detalles por todos los sitios y unos objetos modelados a la perfección, todo ello con un framerate estable y unos movimientos de cámara suaves y agradables en la mayoría de ocasiones. Hasta ahí la parte bonita. En el otro lado tenemos un montón de objetos traspasándose los unos a los otros (Frank mismamente se atraviesa el cuello de la camisa con la barbilla, las sombrillas atraviesan el suelo que da gusto, y así podríamos citar decenas y decenas de ejemplos bastante descarados), y unas cuantas texturas que dan repelús (que alguien me diga qué demonios hace Jessie con las manos para tener esas palmas que parecen de lija, por favor). Algún punto negro de los gráficos visto en la demo y que esperaba estuviera pulido en la versión completa, como los muebles y demás objetos de las tiendas, que no están cuando miras desde fuera pero mágicamente aparecen al poner un pie en el interior (no ocurre siempre, pero sí que es algo bastante común), sigue presente. Un glitch gráfico bastante curioso ocurre cuando hay zombies caminando por un pasillo situado en un piso superior, y sus sombras se proyectan en el piso de abajo, y como ese hay alguno más que no logro recordar. Casi se me olvidaba. El texto, oh el texto. Dead Rising requiere que el jugador lea mucho texto, y esto no siempre resulta fácil, porque o tienes una HDTV o las letras se ven a un tamaño insultantemente pequeño, tanto que en muchas ocasiones es virtualmente imposible leer nada. Para los veteranos que recuerden con cariño sus noches locas con palomitas y el Canal + codificado o los rookies que se dejen los ojos viendo las televisiones locales a las 3 de la mañana (sí, esas que se ven como con rayas, que tienes que entornar los ojos para distinguir la acción) esto no supondrá un verdadero problema, pero para el resto de seres humanos es una putada como un templo. Según he leído por ahí hay un parche en el Bazar de Xbox Live que arregla esta pequeña putada para los pobres que aún tiramos con una televisión para pobres, pero no he tenido la oportunidad de comprobarlo por mí mismo. Aún así, por suerte los puntos negativos son menos tanto en cantidad como en relevancia, y en la mayoría de las ocasiones los obvias a favor de la diversión, que posiblemente nuble tu mente y no te deje pensar en nada más. Sí, Dead Rising es divertido. Muy divertido. Tan divertido como El Amanecer de los Muertos, película en la que, sin ningún tipo de duda, los chavales de Capcom se han inspirado para hacer Dead Rising, desde el concepto del juego mismo (la población de -al menos- una ciudad convertida en muertos vivientes, un centro comercial como único sitio seguro donde esconderse…) hasta ciertos elementos que parecen calcados (como el hecho de que los subterráneos sean un sitio totalmente lleno de zombies). A partir de ahí, y para que quede bien claro, si es que no lo está tras todos los avisos de que el juego no ha sido creado ni licenciado por los artífices de El Amanecer de los Muertos, la historia se desvía hasta una situación demencialmente desastrosa: imaginad cualquier escena de El Amanecer en la que los supervivientes estén por el centro comercial haciendo sus cosas. Bien, ahora imaginad que alguien abre la puerta principal, con los consiguientes centenares de muertos vivientes entrando y asesinando a todo bicho viviente, nunca mejor dicho. Ese es el principio. A partir de ahí, las decisiones las tomas tú: las transmisiones de Otis, un tipo que te informa de dónde hay supervivientes y diversos sitios donde ocurren cosas interesantes, te servirán de guía para moverte por el amplio centro comercial, guía que podrás seguir si quieres terminar la historia u obviar totalmente y simplemente esperar a que pasen los tres días. Completar la historia, dividida en casos que suceden en un lapso de tiempo determinado, puede ser complicado en una primera partida, cuando todo es nuevo y te pierdes en tonterías como vestirte de mujer o poner máscaras a los zombies, olvidándote del paso del tiempo y llegando tarde a todos los sitios. Por suerte, los progresos realizados se guardan, por así decirlo, con el gamertag, por lo que cada partida nueva comienza con Frank en el nivel que tuviera en la anterior (con todas las mejoras y habilidades que ello conlleva) e incluso con la ropa que llevara cuando terminó. Además de los casos principales, que son la espina dorsal de la historia, como ya dije, existen un gran número de sidequests, que consisten básicamente en llevar a un lugar seguro a los supervivientes que se esconden en diferentes sitios del centro comercial (y que cambian dependiendo de la hora y del día que sea). Personalmente, me esperaba que esta parte fuera un peñazo insoportable (soy de la generación del Goldeneye, sé lo coñazo que es escoltar a Natalya a.k.a. mírame-soy-un-saco-de-plomo), y en cierto modo lo es, pero llegan a resultar hasta divertidas. No os voy a engañar: en muchos casos esos malditos supervivientes son desesperantes y no queda más remedio que pegarles un tiro en la cabeza, al menos para mí, pero resulta divertido escoltar a un montón de nenas por un sitio lleno de monstruos, demostrando que la male culture is here to stay. Estas misiones secundarias dan Puntos de Prestigio, de los que hablaré cuando sea oportuno, aparte de consolidarte como el puto héroe americano que sabes que eres desde que naciste.

I was a high school psychopath

Otra parte del juego son los psicópatas. Aparecen cuando llegas a ciertos sitios, cuando haces ciertas cosas o simplemente te son notificados como supervivientes normales. Es uno de los puntos más cojonudos del juego en mi opinión, pura demostración de cultura trash: payasos con motosierras, rednecks con armas blancas, líderes de sectas… todo ello presentado con unas escenas muy bien planteadas, que ya quisieran para sí más de una película. A la hora de combatir con ellos la cosa no es peor, con peleas de dificultad y complejidad variadas y que suelen tener la dinámica encuentro-muerte-carga-paseo-encuentro-muerte-carga-paseo y así varias veces, hasta que finalmente descubres que matarle era tan fácil que resulta muy ridículo que hayas tardado tanto, y cuando se lo cuentes a tus amigos dirás que lo mataste a la primera, a puños y vestido de niño. Coño ya. Al mencionar estos combates se me viene a la cabeza inevitablemente el sistema de guardado. Y no es casual, ya que más de una vez (y de dos, y de tres) he tenido que patearme medio centro comercial para llegar a un psicópata después de que me matara o simplemente por morir mientras hacía un caso, teniendo que repetir todo lo que hubiera hecho después de guardar. Los puntos de guardado no podrían calificarse como escasos, quizá razonables, pero tampoco se puede decir que abunden. Básicamente se puede guardar en los baños públicos, un gimnasio y la sala de seguridad, lo que harán unos 5 ó 6 puntos de guardado en total. ¿Añade esto emoción al hecho de desplazarse por el centro comercial, sobre todo con supervivientes? Sí, pero a qué precio.

We were at the mall. You bring the salad?

Tensión, tensión. Llamadme miedica, pero en cada partida suelo estar en tensión, incluso me agobia un poco jugar. La ambientación en ese sentido es muy buena: gruñidos, pies arrastrándose, carne pútrida siendo mordida, sollozos, gritos, llantos… todo ello forma una atmósfera de peligro constante, sabes que están por todos lados, y sabes que eres suficientemente vulnerable como para que te maten en cualquier momento. El centro comercial está muy bien representado. Las tiendas son muchas y variadas (ropa para señoras, para caballeros, para niños, tiendas de juguetes de todo tipo, de deportes, de armas, de música, de herramientas, cines, de alimentación… si acaso echo en falta un Alimerka, pero nada más), y una vez te conoces el emplazamiento de las más importantes es una sensación cojonuda ir corriendo a por una motosierra para cargarte a unos cuantos zombies, una sensación muy agradable que hacía tiempo no experimentaba. Un placer reencontrarnos, sensación, te eché de menos. Dentro de la ambientación podríamos meter la música. Junto a las típicas melodías lounge de centro comercial que tanta fascinación y alegría me produjo al probar la demo, están las piezas que suenan durante las batallas contra los jefes y otras situaciones críticas, basura en su mayoría. Música machacona, de inclinación electrónica y ruidosa, muy al estilo de esas magníficas canciones que acompañan magistralmente el cine d’auteur de ese maestro del celuloide que es herr doctor Uwe Boll. Como apunte sobre la música, decir que debería variar más. O sea, caminas por el centro comercial y escuchas una melodía, pero al entrar a cada tienda la pieza debería ser diferente, como ocurre de hecho en la realidad. Igual soy la única persona en el la Tierra 616 que se ha parado a pensar en esto, pero aún así expreso mi opinión desde este aquí. ¡Viva la libertad de expresión!

Insert somewhere close, preferably moist. Thrust. Repeat.

Controlar al puto héroe americano del que hablaba antes, Frank West, no es todo lo agradable que podría haber sido. Hay detalles negativos que empobrecen la primera toma de contacto, como tener que apuntar con el stick izquierdo en el modo de precisión, lo inútiles que son la mayoría de armas de fuego sin entrar en ese modo o la lenta reacción de los botones en algunos casos (y saltar en el momento adecuado muchas veces te salva la vida, creedme). De todos modos, una vez que los controles se automatizan esos pequeños fallos pasan casi inadvertidos. Al principio eres un piltrafilla sin fuerza ni habilidades, y las chicas quieren novios con habilidades, como manejar el nunchuck, cazar con arco o ser pirata informático, que dijera Napoleón Dynamite. Esto es remediable subiendo de nivel mediante el sistema de Puntos de Prestigio: ciertas cosas en el juego dan PP, como hacer fotos o matar a grandes grupos de zombies, y cuando llenas la barra de PP subes un nivel, lo que repercute positivamente en tu vida, tu capacidad de lanzamiento o tus habilidades, entre otras cosas. Conseguir PP de un modo más efectivo es posible, por ejemplo, cogiendo un coche y atropellando zombies como si fuera lo último que vas a hacer en tu vida o haciendo buenas fotos. Sí, las fotos. Las fotos. Una característica muy interesante sobre el papel y que, en mi opinión, ha quedado algo desaprovechada, por estar siempre un poco en segundo plano, más como anécdota que otra cosa. De todos modos, ahí está: tienes la cámara y, dependiendo de qué fotografíes y cómo lo hagas, consigues un número determinado de PP. Por ejemplo, fotografiar a un solo zombie da pocos PP, pero si fotografías una horda de zombies con máscaras, unos cuantos atacándote o comiendo trozos de carne, algún que otro escote y, como guinda, entra en el encuadre alguna de las llamadas pegatinas (ciertos carteles, logos de tiendas, y demás), la puntuación subirá considerablemente. Este Pokemon Snap mode, como digo, no acaba de cuajar y se queda siempre como añadido sin mucha importancia, pero es otro detalle en un juego que vive de los detalles.

Believe me, Don Juan, it takes more than that to get a guy off. Just “being there”, as you put it, is not enough.

Dead Rising no es un juego especialmente largo. Seis horas es lo que dura ((72*5=360, que en horas es seis)) , si no te matan ni una vez y sin contar los vídeos. Pero, como ya dije anteriormente, difícilmente la historia se completa en una primera partida, por lo que rejugarlo es casi imprescindible. Bueno, nadie te apunta con una pistola para que lo juegues varias veces, pero o, como se dice coloquialmente, vas follao a hacer la historia principal o lo más seguro es que ésta tenga que ser completada en partidas posteriores, no digamos ya para conseguir los logros, 50 en este caso, variados y muy divertidos de conseguir, por cierto. En resumen, Dead Rising es lo que parece y más. Todos los que en su día nos preguntamos hasta qué punto podría ser divertido matar zombies sin cesar en un centro comercial, por muy atractiva que fuera la propuesta, podemos arrodillarnos mirando al rincón de los owneados y tomar una ración de latigazos, porque desde luego Dead Rising es un gran juego. Un reto interesante, divertido y muy rejugable, que si bien no va a reconfigurar los cimientos del videojuego sí que es suficientemente satisfactorio como para entrar en la lista de compra. Si viste El Amanecer de los Muertos y luego debatiste con tus amigos sobre qué haríais cada uno si estuvierais en un centro comercial lleno de zombies, compra esto. Si viste El Amanecer de los Muertos y no te gustó, o prefieres 28 Días Después, muérete. Nota: 8,5