Donkey Kong: una historia de violencia

No sé qué demonios debía de estar metiéndose en el cuerpo Shigeru Miyamoto cuando tuvo su particular epifanía imaginando un triángulo amoroso entre un fontanero, una princesa y un gorila, pero el caso es que tan retorcida y sospechosa trama le catapultó a unos niveles de éxito que en años venideros no harían más que aumentar. En Donkey Kong, el juego que lo empezó todo, controlábamos a un Mario primigenio en la clásica historia kingkonguera de la bestia que secuestra a la bella, una especie de mimetización japonesa del Popeye enfrentándose al Brutus para recuperar a la histérica Olivia, salvo por un dato muy revelador que no todo el mundo conoce: en Donkey Kong el malo es en realidad Mario, es decir, tú.

No dejéis que la turbación os ciegue: el simpático italiano del bigote y los tirantes entró en la industria del videojuego por la misma puerta que Mr. Bison, Mad Gear, Robotnik o Bowser, todos ellos déspotas villanos que personifican la maldad y la crueldad. Mario, ídolo infantil e icono pop escasos años después que por entonces e hacía llamar simplemente Jumpman, era en realidad un despreciable maltratador de la peor calaña, y esto no lo digo yo, lo dice el manual del juego original. Por lo visto antes de escapar, Donkey Kong era la mascota de Mario, y vivía encerrado en una pequeña jaula desde la que se hacía imposible evadir los abusos físicos de su dueño que, látigo en mano, le sometió a una vida de pánico y dolor.

Un día, por fin, al pobre animal se le presenta una oportunidad única y consigue huir del yugo de los barrotes, pero se topa con Lady, la novia de su propietario. Temiendo un chivatazo que acabaría con sus peludas manos sirviendo de cenicero y apremiado por el estrés, DK agarra a la chica y se la lleva sin saber muy bien lo que hace. Desde luego como decisión no se puede negar que es cuanto menos cuestionable, pero lo mínimo que puedes perdonarle a un simio torturado es un ligero toque de improvisación ((Tampoco es que subirse al Empire State Building para huir de aviones de combate fuese precisamente una lección de estrategia.)). Como no podía ser de otro modo, el abusón de Mario termina por enterarse de la movida e, invadido por la furia y la sed de venganza más brutal, se lanza a la caza del acojonado primate.

Y aquí es donde empezamos a jugar y el subtexto se hace más evidente: huyendo como puede, DK se limita únicamente a obstaculizar nuestro sendero de violencia dejando caer barriles por una cuesta abajo. Mario, en cambio, no solo tiene la posibilidad de armarse letalmente con una maza que se encuentra por ahí, sino que de su lado está la mismísima Parca brindándole la inmortalidad con tres oportunidades (más las vidas extra) de morir y resucitar para cumplir su único objetivo: cargarse al mono. Cualquiera con un mínimo de bagaje cinéfilo se dará cuenta de que aquí hay claramente un viejo patrón muy conocido: el del slasher ochentero.

Sí, muchachos, Mario es el puto Jason Vorhees con bigote, el Michael Myers pixelado, la mismísima encarnación del mal puro que, como diría el Doctor Loomis, no se detendrá ante nada ni nadie. ¿Qué haríais vosotros si os persiguiera un tío ataviado con un peto y una gorra blandiendo una enorme maza? Nuestro gorila huye por su vida nivel tras nivel hasta un dramático final que Nintendo ya se cuidó de ocultarnos haciendo que la kill screen llegara en el nivel 22. Y es que, por mucho que la gran N se empeñara en esconderlo, hay veces en las que uno no puede escapar a su destino.

Por supuesto, las siguientes apariciones de Donkey Kong como protagonista de varios plataformas rebosaban vitalidad y alegría, eran juegos en los que el monete parecía libre de traumas y secuelas, como si sus años de esclavitud y abusos jamás hubieran ocurrido. Rare se delataría a sí misma en una de sus rondas de preguntas y respuestas en Rareware: la desarrolladora convirtió el árbol genealógico de la familia Kong en un insondable caos de nietos, hijos, abuelos y sobrinos en el que nada encaja por muchas vueltas que uno le dé. ¿Puede tratarse de una maniobra para despistarnos, una cortina de humo? ¿Querrán que perdamos la pista del primer Donkey Kong? ¿Qué fue de él entonces? Quizá nunca lleguemos a saberlo.